Σημάδια αποβολής - αιμορραγία κατά την εγκυμοσύνη — 2021

Εικονογραφημένος από: Ly Ngo Αργά την άνοιξη, ήμουν έγκυος και μετά, μόλις έφτασε το καλοκαίρι, δεν ήμουν. Ήταν τρομακτικό και λυπηρό, και μάλλον υπάρχουν πολλά πολύ συναισθηματικά πράγματα που θα μπορούσα να πω γι 'αυτό - και κάποια μέρα μπορεί να γράψω καλά για αυτά τα συναισθήματα, καθώς και για το πώς μισώ φράσεις όπως 'μωρά ουράνιου τόξου' και πώς ' τουλάχιστον ξέρετε ότι μπορείτε να μείνετε έγκυος »και« Αυτό συμβαίνει σε πολλούς ανθρώπους »είναι και τα δύο ακριβή πράγματα να πουν, αλλά πιθανώς δεν πρέπει να είναι η αρχική σας αντίδραση όταν κάποιος σας λέει ότι έχασε μια εγκυμοσύνη. Αλλά το κύριο πράγμα που ένιωσα για την εμπειρία ήταν απροετοίμαστη. Όταν ανακάλυψα ότι είχα υψηλό κίνδυνο να το κάνω, συνειδητοποίησα ότι δεν ήξερα καν τι ήταν μια αποβολή, για να μην αναφέρω πώς να πω αν έπαιρνα, πώς να ξέρω αν χρειάζομαι ιατρική περίθαλψη ή πώς να αντιμετωπίσω ο εαυτός μου και η ζωή μου, φυσικώς , ενώ συνέβαινε. Αυτό που πραγματικά ήθελα να μάθω ήταν αυτό: Τι πρέπει να περιμένω; Και ήταν πολύ δύσκολο να βρεις απαντήσεις. Εν μέρει, νομίζω, γιατί - όπως οι εγκυμοσύνες και οι εμπειρίες εργασίας και τοκετού - οι αποβολές ποικίλλουν ευρέως, και δεν υπάρχει απαραιτήτως ένα πλατωνικό ιδανικό εδώ, όχι ακριβώς «κανονική» παράσταση. Γι 'αυτό και αποφάσισα να πω αμέσως αυτήν την ιστορία: τις λεπτομέρειες του τι πραγματικά συνέβη κατά τη διάρκεια της συγκεκριμένης αποβολής μου. Δεν πρόκειται να είναι όμορφο - στην πραγματικότητα, θα είναι πολύ, πολύ άσχημο, έτσι παρακαλώ μην το διαβάσετε

αν είστε εύκολα ξεκαθαρισμένοι - αλλά το κάνω αυτό για όλους τους άλλους που μπορεί να το περάσουν αυτή τη στιγμή, ή ποιος θα το κάνει στο μέλλον ή που έκανε στο παρελθόν. Επειδή το ένα δυσάρεστο πράγμα εγώ θα να πω ότι είναι αυτό: Οι γυναίκες περνούν από μια απίστευτα σκατά σκατά, και είναι καταπληκτικές, και αυτή η εμπειρία μου αποκάλυψε ότι με έναν τρόπο που ποτέ δεν θα μπορούσα να προβλέψω. Αυτό είναι λοιπόν για αυτούς. Και για μένα. Παρασκευή, 20 Μαΐου: Ήμουν προσπαθώντας να μείνω έγκυος για περίπου οκτώ μήνες, οπότε παρακολουθώ το πρώτο ραντεβού μου με τον βελονισμό (και το πανέμορφο άτομο) Άιμι Ράουπ , που ειδικεύεται στη γονιμότητα. Κάνει τη δουλειά μου, και ενώ επιμένω ότι είχα την περίοδο μου νωρίτερα αυτήν την εβδομάδα - τουλάχιστον, εγώ νομίζω

Το είχα - νομίζει ότι μπορεί να είμαι έγκυος και προτείνει να κάνω ένα τεστ αυτό το Σαββατοκύριακο. Κυριακή 22 Μαΐου: Παίρνω τεστ εγκυμοσύνης. Φαίνεται θετικό; Το σύμβολο συν είναι λίγο ξεθωριασμένο. Τρέχω να στοχεύσω και να αγοράσω το ψηφιακό είδος, και αυτό είναι αρκετά αναμφισβήτητο. Το καταλαβαίνω αυτό δεν ήταν η περίοδος μου την περασμένη εβδομάδα. ήταν εμφύτευση αιμορραγίας και περίπου πέντε εβδομάδες. Ακολουθούν φρικάρ. Ο σύζυγός μου, ο Akshay, είναι ενθουσιασμένος. Είμαι 30% χαρούμενος, 70% σίγουρος ότι είναι πολύ καλό για να είναι αληθινό. Καλούμε τους γονείς μας και τους καλύτερους φίλους μας. Υπάρχουν πολλά δάκρυα. Σάββατο 4 Ιουνίου: Ο Akshay και εγώ είμαστε διακοπές στο Δουβλίνο. Έχουμε σεξ. Χρησιμοποιώ το μπάνιο και υπάρχει αίμα όταν σκουπίζω. Δεν φαίνεται να συνεχίζεται, γι 'αυτό προσπαθώ να μην ανησυχώ, αλλά είμαι έγκυος και αιμορραγώ, οπότε είναι δύσκολο να μην το κάνω. Κυριακή, 5 Ιουνίου έως Πέμπτη, 16 Ιουνίου: Βρίσκω καστανά σημεία στα εσώρουχα μου, ή βλέπω μια σταγόνα ή δύο στην τουαλέτα ή όταν σκουπίζω, σχεδόν καθημερινά για σχεδόν δύο εβδομάδες. Καλώ τον γιατρό μου και λέει ότι είναι πολύ κοινό και ότι δεν υπάρχει απαραιτήτως ανάγκη να ανησυχείτε, εκτός εάν υπάρχει μεγαλύτερος όγκος απόρριψης και μοιάζει με κόκκινο αίμα. Δεν φτάνει ποτέ σε αυτό το σημείο, έτσι πάλι, προσπαθώ να μην ανησυχώ, αλλά

. Παρασκευή 17 Ιουνίου: Είμαι περίπου οκτώ εβδομάδες τώρα. Επισκέφτηκα το νέο μου Ob / Gyn για το πρώτο προγεννητικό ραντεβού μου, όπου λέει ότι θα κάνει υπερηχογράφημα για να ελέγξει έναν καρδιακό παλμό και να βεβαιωθεί ότι όλα φαίνονται καλά μέχρι τώρα. Εισάγει το ραβδί υπερήχων. Ο Akshay αρπάζει το χέρι μου - είναι σαν να ρυθμίζουμε τη σκηνή για 'αυτή τη στιγμή υπερήχου'. Και τότε, ο γιατρός γυρίζει ήρεμα την οθόνη τον τρόπο μας για να μας δείξει. Λέει, «Αυτή η σκοτεινή περιοχή είναι ο σάκος κύησης, αλλά δεν βλέπω τίποτα μέσα και δεν εντοπίζω καρδιακό παλμό. Υπάρχει μια πιθανότητα να υπολογίσουμε εσφαλμένα και δεν είστε τόσο μακριά όσο νομίζατε, αλλά θα έλεγα ότι έχετε περίπου 60% πιθανότητα ότι αυτή δεν είναι μια βιώσιμη εγκυμοσύνη. ' Περνάμε το σαββατοκύριακο κλάμα.Διαφήμιση Απεικονίζεται από: Ly Ngo Δευτέρα 20 Ιουνίου: Έχω φτάσει σε ένα μέρος όπου νιώθω άνετα μούδιασμα. Και έχω μια φωτογράφηση σήμερα για δουλειά, οπότε πρέπει να είμαι στο σημείο. Κατά κάποιον τρόπο, είναι ωραίο να έχετε μια απόσπαση της προσοχής - όταν είστε στη σκηνή, είναι απασχολημένος και δεν κάθεται στο γραφείο σας και να κοιτάζετε έξω από το παράθυρο και να φωτίζετε. Ο πυροβολισμός πηγαίνει καλά, αλλά στο μπάνιο μου σπάει στο στούντιο, παρατηρώ ότι το στίγμα έχει επιδεινωθεί. Δεν είναι αρκετά κόκκινο αίμα, αλλά μοιάζει με την τελευταία ημέρα μιας περιόδου: σκούρο καφέ, ραβδωτό καπάκι στα εσώρουχα μου και την τουαλέτα. Επιστρέφω στο σετ και επιστρέφω στη λειτουργία Chipper Fitness Editor. Ο Akshay και εγώ συναντιόμαστε και περπατάμε στο σπίτι, πάνω από τη γέφυρα του Μπρούκλιν, και του μιλώ για το πώς έχει αλλάξει η απαλλαγή μου, αλλά δεν είμαι σίγουρος τι σημαίνει - και όσο περισσότερο το σκέφτομαι, τόσο περισσότερο δεν έχω ιδέα τι να περιμένεις αν κάτι πράγματι πάει στραβά. Καλώ τον ξάδελφο του Akshay, έναν Ob / Gyn που εδρεύει στην Καλιφόρνια και με καθοδηγεί: Με βάση αυτό που είδε και είπε ο γιατρός μου, υποθέτει ότι οι πιθανότητές μας δεν είναι καλές. Η αποβολή μπορεί να συμβεί μόνη της και θα είναι σαν μια πολύ βαριά περίοδος με πολύ κακές κράμπες. Εάν όχι, μπορώ είτε να έχω ένα Διαδικασία Δ & Κ ή πάρτε ένα φάρμακο για να προκαλέσετε την αποβολή. Νομίζω, Κατά κάποιο τρόπο, ελπίζω ότι αυτό θα συμβεί από μόνο του. Δεν θέλω να κάνω κάποια τρομερή διαδικασία ή να πάρω κάποιο περίεργο φάρμακο πάνω από όλα τα άλλα . Μου λέει επίσης ότι αν συμβεί φυσικά, είμαι πιθανότατα καλύτερα να το χειριστώ μόνος μου - εάν γεμίζω περισσότερα από δύο μαξιλάρια την ώρα ή αισθάνομαι λιποθυμία, θα πρέπει να πάω στο ER, αλλά εκτός από ότι, είναι μάλλον πιο άνετο να το αφήσουμε να περάσει στο σπίτι.Διαφήμιση'

Δεν υπάρχει λάθος: Η αιμορραγία άρχισε με σοβαρότητα.

«Φτάνουμε σπίτι και πηγαίνω στο μπάνιο και δεν το κάνω λάθος: Η αιμορραγία άρχισε σοβαρά. Νομίζω, Εντάξει, ορίστε. Αποφασίζω να προσπαθήσω να είμαι δροσερός για όλα αυτά. Έχω ένα μαξιλάρι βολικό, για κάποιο λόγο, γι 'αυτό αλλάζω τα εσώρουχα μου και το φοράω. Δεν έχω κανένα άλλα μαξιλάρια, οπότε πρέπει να ζητήσω από τον Akshay να πάει να με αγοράσει. Μέχρι να φτάσει στο σπίτι, έχω χάσει το μικρό κομμάτι του δροσερού που σκέφτηκα ότι θα μπορούσα να έχω - οι κράμπες έχουν ήδη ξεκινήσει και είναι κακό . Πολύ χειρότερα από τις κράμπες της περιόδου, που είναι πολύ απαίσιο στην αρχή. Σπάω το σπίτι ψάχνοντας τον Advil. Αποδεικνύεται, ο Akshay το είχε στην τσάντα εργασίας του. Παίρνω μερικά και παίρνω τον εαυτό μου στο κρεβάτι με ένα θερμαντικό κάλυμμα. Πετάω και γυρίζω, και ίσως κοιμάμαι λίγο, τελικά. Τρίτη 21 Ιουνίου: Ξυπνάω, πηγαίνω στο μπάνιο και κλείνω την πόρτα. Καθώς τραβάω τα σορτς και τα εσώρουχα μου για να χρησιμοποιήσω την τουαλέτα, συνειδητοποιώ ότι υπάρχει σχεδόν μια πλημμύρα από παχύρρευστο, παχύρρευστο αίμα που μου ξεχειλίζει με πολύ γρήγορο ρυθμό για να το πιάσω. (Δεν είναι ότι πραγματικά αιμορραγώ τόσο πολύ, απλώς είμαι οριζόντιος για επτά ή οκτώ ώρες και όλα συγκεντρώνονται.) Το αίμα φτάνει παντού: τα εσώρουχά μου, οι πιτζάμες μου, το κάθισμα της τουαλέτας, το πάτωμα. Σκουπίζω ό, τι μπορώ να φτάσω από το κάθισμα της τουαλέτας και μετά κάνω κάποιους Kegels για να δω αν ίσως μπορώ να καθαρίσω περισσότερα από αυτά πριν σηκωθώ για να πάρω ένα νέο μαξιλάρι. Αλλάζω τακάκια και μετά βάζω τα χέρια και τα γόνατά μου για να καθαρίσω το αίμα από το πάτωμα του πλακιδίου Στέλνω ένα φιλικό email στην ομάδα μου: 'Γεια σου - Έχω ένα θέμα υγείας και θα κάνω κάποια σύνθετα WFH και άρρωστη μέρα σήμερα. Θα σε κρατήσει αναρτημένο και ελπίζω να είσαι αύριο. ' Περνάω το μεγαλύτερο μέρος της ημέρας στον καναπέ, καθισμένος σε μια κόκκινη πετσέτα. Χάρη στους καλοπροαίρετους θεούς στο Netflix, τη νέα σεζόν του Το πορτοκαλί είναι το νέο μαύρο μόλις κυκλοφόρησε - το τέλειο 'Κάτι φοβερό συμβαίνει σε μένα και χρειάζομαι απόσπαση της προσοχής και να υπενθυμίσω την απίστευτη δύναμη των γυναικών' binge-watch. Κάθε φορά που σηκώνω για να πάω στο μπάνιο, αιμορραγώ περισσότερο και η γάτα μου έχει πάρει τη θέση μου στην κόκκινη πετσέτα τη στιγμή που επιστρέφω στον καναπέ.Διαφήμιση Απεικονίζεται από: Ly Ngo 'Red Wedding' - όπως το πρωί στην άκρη, τα πράγματα ειλικρινά πηγαίνουν αρκετά ομαλά. Υπάρχει πολύ αίμα, αλλά δεν είναι πολύ περισσότερο από τις χειρότερες μέρες μου. Έχω κράμπες, αλλά έχουν βελτιωθεί από χθες το βράδυ και τα χειρίζομαι με το Advil και το θερμαντικό κάλυμμα. Αρχίζω να σκέφτομαι πώς είναι ο καλύτερος φίλος μου σε άδεια μητρότητας και πώς θα ήταν ωραίο να εκμεταλλευτώ την ευκαιρία να δούμε αυτήν και την κόρη της 8 εβδομάδων κατά τη διάρκεια της εβδομάδας. Την στέλνω μήνυμα και βλέπω αν θέλει να συναντηθεί - γνωρίζει τι συμβαίνει και θέλει να βοηθήσει όσο μπορεί. Ντύνομαι και αρχίζω να βγαίνω, αλλά αμέσως αρχίζω να αναρωτιέμαι αν αυτή είναι καλή ιδέα. Είμαι λίγο ζαλισμένος και πολύ κουρασμένος και απλά νιώθω μακριά από . Φτάνω στο κατάστημα smoothie όπου είπαμε ότι θα συναντηθούμε και θα έχουμε ένα smoothie, αλλά είμαι σίγουρος ότι ενεργώ εξαιρετικά περίεργο. Της λέω όλες τις απαισιόδοξες λεπτομέρειες - απλώς βγαίνουν από μένα, δεν χρειάζεται να σκεφτώ αν θέλει πραγματικά να τα ακούσει, αν και ακούει ευγενικά και ευγενικά. Περπατάμε στο πάρκο και αρχίζω να νιώθω χειρότερα. Συνειδητοποιώ ότι μόλις ακούω οτιδήποτε λέει, και της απρόθυμα να της πω ότι πρέπει να πάω σπίτι. Νιώθω απαίσια που την έκανα να μπει στον κόπο να ετοιμάζεται, να δένεται το μωρό και να περπατάει στη ζέστη του καλοκαιριού για να συναντηθεί μαζί μου. Φτάνω στο μετρό και δεν είμαι σίγουρος ότι θα φτάσω στο σπίτι. Είμαι καυτός και ναυτία. Κατεβαίνω στη στάση μου και τηλεφωνώ στη μαμά και τον αδερφό μου (όχι για βοήθεια, κυρίως για να αποσπάσω τον εαυτό μου) και είναι και οι δύο πολύ, πολύ ανήσυχοι και πολύ, πολύ γλυκοί. Μπαίνω μέσα, γδύνομαι στο εσώρουχό μου και ξαπλώνω στο κρεβάτι μου πάνω από τα καλύμματα, προσπαθώντας να κρυώσω. Πηγαίνω στο μπάνιο και υπάρχει μια άλλη πλημμύρα - αλλά αυτή τη φορά, συμβαίνει σε πραγματικό χρόνο. Δεν έχω δει ποτέ τόσο πολύ αίμα να βγαίνει από κανέναν, εκτός από ίσως σε μια τρομερά ταινία, η οποία δεν είναι ακριβώς το είδος της επιλογής μου. Και έπειτα υπάρχουν οι θρόμβοι: Ανεπιθύμητα στερεά κομμάτια το μέγεθος των φετών μήλου απλώς πέφτουν από μένα. Δεν μπορώ να φανταστώ πώς μπόρεσαν να συμπιέσουν τον τράχηλο μου. Κλαίω, γιατί μπορεί να είναι η πρώτη φορά εκείνη την ημέρα. Είμαι λυπημένος, ναι, αλλά αυτά είναι δάκρυα τρόμου, αηδίας και σοκ - και απογοήτευση για την απόλυτη ανικανότητα της ζωής μου κατά την προετοιμασία για αυτό. Υπάρχουν επίσης μερικά δάκρυα αμηχανίας: Πόσο ηλίθιο θα μπορούσα να είμαι, πιστεύοντας ότι η μέση μιας αποβολής θα ήταν καλή στιγμή να συναντηθούμε με έναν φίλο για ένα γαμημένο smoothie ;!
'

Είμαι λυπημένος, ναι, αλλά αυτά είναι δάκρυα τρόμου, αηδίας και σοκ - και απογοήτευση για την απόλυτη ανικανότητα της ζωής μου κατά την προετοιμασία για αυτό.

«Ηρέμησα, και τα πράγματα επιβραδύνουν στη λεκάνη μου, και ξαναγυρίζω στον καναπέ και αναγκάζομαι ΟΙΤΝΒ πάλι. Στέλνω ένα μήνυμα στον Akshay και τον ρωτάω αν δεν θα πειράζει να πάει στο Target για να μου αγοράσει καινούργια εσώρουχα - έχω κυρίως λουριά και τα λουριά δεν είναι φιλικά προς τα μαξιλάρια, γι 'αυτό χρειάζομαι σλιπ. Φτάνει σπίτι με τα εσώρουχα μου και ερευνούμε τι πρέπει να φάτε μετά από σημαντική απώλεια αίματος. Κρέας, φαίνεται, και φυλλώδη χόρτα. Παραγγείλουμε χοιρινό σνίτσελ και σαλάτα σπανάκι από το κοντινό γερμανικό εστιατόριο. Τετάρτη 22 Ιουνίου: Ξυπνάω, πηγαίνω στο μπάνιο και βλέπω ότι η αιμορραγία έχει μειωθεί σημαντικά. Αποφασίζω να το πάρω λίγο εύκολο και να δω πώς αισθάνομαι, οπότε κοιμάμαι για άλλη μια ώρα, παρακολουθώ κάποια άθλια πρωινή τηλεόραση και στις 10:00 περίπου αποφασίζω ότι θα νιώθω πιο λυπημένος αν μείνω ξανά στο σπίτι. Παίρνω μαζί και πηγαίνω στη δουλειά, αλλά όταν φτάνω παίρνω και πάλι την αίσθηση ότι αυτή δεν θα ήταν η καλύτερη ιδέα. Δεν μπορώ να κάνω επαφή με τα μάτια με κανέναν - Νιώθω σαν ένα κέλυφος ενός ατόμου. Είναι πολύ περίεργο να είσαι εκεί, να προσπαθούμε να συμπεριφερόμαστε όπως όλα είναι φυσιολογικά. Το πετυχαίνω μέχρι το υπόλοιπο της ημέρας, και μετά πηγαίνω Naturopathica στην Τσέλσι, όπου είχα προγραμματίσει ένα μασάζ πριν από μερικές εβδομάδες που μου είπε ο ξάδερφος Ob / Gyn ότι θα ήταν ασφαλές να κάνω μετά τον αποβολή. Ο θεραπευτής μασάζ αρχίζει να αγγίζει την πλάτη μου και ξαφνικά κλαίω, από την ανακούφιση που αισθάνομαι φροντίδα και παρηγοριά. Πέμπτη 23 Ιουνίου: Η αιμορραγία είναι περίπου η ίδια. Πάω να δουλεύω εγκαίρως και νιώθω λίγο πιο ανθρώπινος. Καταφέρνω ακόμη και να χαμογελάσω στο αστείο κάποιου. Συνειδητοποιώ ότι αύριο είναι τα γενέθλια του δύο εκδότες της ομάδας μου, και ένας από αυτούς θα είναι σε διακοπές, οπότε συνθέτω μερικά σχέδια για μια γιορτή της τελευταίας στιγμής. Μετά το μεσημεριανό γεύμα, πηγαίνω στο μπάνιο και σκουπίζω, και ένα χαρτί βαφής βακκινίων, περίεργο κοκκινωπό αντικείμενο εμφανίζεται στο χαρτί τουαλέτας. Κοιτάζω πιο κοντά και συνειδητοποιώ ότι είναι το έμβρυο - μοιάζει με αυτές τις τρισδιάστατες απεικονίσεις από τις εφαρμογές παρακολούθησης της εγκυμοσύνης που σας λένε τι φρούτο έχει το μέγεθος του μωρού σας αυτήν την εβδομάδα. Είμαι σοκαρισμένος. Δεν μπορώ να πιστέψω ότι το βλέπω ακριβώς μπροστά μου. Νόμιζα ότι είχε τελειώσει. Και τι το γαμώ κάνετε με ένα έμβρυο που βγαίνει από εσάς στο μπάνιο του γραφείου σας; Έσκασα στα σιωπηλά δάκρυα και μετά προσπαθώ να αναπνέω βαθιά και να σκέφτομαι πιο καθαρά. Το γραφείο του γιατρού μου βρίσκεται ακριβώς κάτω και θα ξέρουν τι να κάνουν. Ξετυλίγω ένα καθαρό κομμάτι χαρτιού τουαλέτας, μεταφέρω προσεκτικά το έμβρυο πάνω του, το τυλίγω απαλά και το βάζω στην τσέπη μου. Βγαίνω από το στάβλο, πλένω τα χέρια μου και ανεβαίνω στο ασανσέρ. Στο γραφείο του γιατρού, μια ευγενική νοσοκόμα μου λέει ότι δεν χρειάζεται να κάνω τίποτα με το έμβρυο - δεν δοκιμάζουν αυτά τα πράγματα εκτός αν είχατε τρία στη σειρά ή είστε άνω των 35 ετών. Στη συνέχεια με ρωτά πώς μένω τόσο ήρεμος και θετικός. «Απλώς το κρατάω μαζί, μπορώ να σας διαβεβαιώσω», λέω. Επιστρέφω στον επάνω όροφο και επιστρέφω στο μπάνιο. Κοιτάζω το έμβρυο για τελευταία φορά, περνάω μισό δευτερόλεπτο αναρωτιέμαι αν πρέπει να τραβήξω μια φωτογραφία ή κάτι τέτοιο και να το ξεπλύνω. Αργότερα μαθαίνω μέσω της Google ότι αυτό το είδος περίεργου ενστίκτου (να κρατάω ή να αγγίζω ή να φωτογραφίζω το έμβρυο) είναι εξαιρετικά φυσιολογικό, πράγμα που με κάνει να νιώθω λίγο καλύτερα. Αναστατώθηκα σιωπηλά στο μπάνιο για λίγα ακόμη λεπτά - αυτή τη φορά, δάκρυα τραύματος και εξάντλησης - και στη συνέχεια πιτσιλίζω νερό στο πρόσωπο και το κεφάλι μου πίσω στο γραφείο μου. Στέλνω μήνυμα στον Akshay για να του πω τι μόλις συνέβη, και έρχεται να τρέξει - το γραφείο του είναι ίσως 15 λεπτά με τα πόδια, αλλά είναι εδώ σε έξι. Περπατάμε στη χαμηλότερη Tribeca και στην ανώτερη οικονομική περιοχή, και του λέω για το όλο θέμα. Είμαι αναστατωμένος, αλλά είναι δύσκολο να το διατηρήσω, οπότε κοιτάζουμε επίσης χαριτωμένα σκυλιά και κάνουμε αστεία, κάτι που επίσης αισθάνεται περίεργο. Νιώθω καλύτερα και επιστρέφω στο γραφείο. Έχω καθυστερήσει 15 λεπτά για την έκπληξη των γενεθλίων. Περπατώ, και τα χέρια της ομάδας μου Εγώ μια κάρτα και μια μικρή τσάντα μπισκότων ως συγχαρητήρια για την πρόσφατη προσφορά μου. Κλαίω σχεδόν ξανά, από ευγνωμοσύνη.

Δευτέρα, 27 Ιουνίου:
Πηγαίνω για συνέχεια στο γραφείο του Ob / Gyn. Είχαμε προγραμματίσει ένα δεύτερο υπερηχογράφημα αφού το πρώτο δεν ήταν ελπιδοφόρο, σε περίπτωση που υπήρχαν θετικές αλλαγές. Παρόλο που προφανώς ήξερα ότι δεν θα υπήρχε, κράτησα το ραντεβού για να μπορέσουμε να κάνουμε ένα υπερηχογράφημα για να δούμε αν είχε απομείνει ιστός στη μήτρα μου - μια πρόταση από τον ξάδελφο του Akshay Ob / Gyn. Το Ob / Gyn μου είναι επιχειρηματικό αλλά ευγενικό, μου θυμίζει ότι εάν αυτή η εγκυμοσύνη δεν λειτούργησε, αυτό οφείλεται στο γεγονός ότι υπήρχε πιθανώς κάτι πολύ λάθος με το έμβρυο και δεν θα ήταν ένα υγιές μωρό. Ο υπέρηχος είναι καθαρός - η μήτρα μου είναι εντελώς άδεια. Τελείωσε. Φυσικά, τουλάχιστον.